C´est ma vie

Meu querido Pai, que saudades!  Em dias como o de ontem, vou às memórias alimentar as saudades. Falar de si às minhas filhas é terapêutico, e tentar encontrar em mim, e nelas, traços e expressões também! E é tão bom quando os encontro! Torna tudo mais fácil... Afinal de contas, a imortalidade existe através de nós!  Muitos parabéns, mais um ano a ser lembrado por todos nós! 

Há músicas que me transportam para o meu quarto, para o meu canto dos sonhos onde tanto projetei o meu futuro... Hoje essas músicas transportam-me também para o colo do meu Pai. Este CD do Phil Collins é um desses exemplos. Basta fechar os olhos e estou no Alto de Santo Amaro, com o sol a entrar pelas cortinas da sala e o meu Pai sentado na salinha do fundo a ler o jornal. E apesar da saudade, fico em paz com estas boas memórias!  Bom ano a todos que por aqui passam!  

Não me sinto velha, de todo! Continuo a sentir-me a menina do meu pai, a bebé da família! Mas às vezes caio em mim... Como posso continuar a ser a bebé da família se o meu sobrinho mais velho até já tem 22 anos*?! São estas coisas que me fazem sentir velha 😆 Ainda ontem era eu que tinha 20 anos, uma mão cheia de sonhos e muita vontade de mudar o mundo. Apesar dos sonhos terem (em parte) esmorecido, continuo a sentir-me a mesma miúda. A única grande diferença está nas prioridades já que a maternidade obriga-nos, sobretudo, a sonhar com os pés mais assentes na terra.   À porta dos 40 anos, naquela linha que separa o "ainda tenho 30" e o "já tenho 40", só me sinto velha quando os meus sobrinhos crescem mais um ano :))) E ainda bem que assim é! Está tudo certo!  * Parabéns querido Zé! 

Foi um mês e meio que andou mais depressa que o normal. Foram dias maravilhosos e até o sol colaborou! Pudessemos nós viver assim, sempre juntas e a partilhar todos os momentos da nossa vida. Ao longo destes quase 7 anos de Macau, o meu coração aprendeu a viver na distância. Custa-me cada vez menos não viver em Portugal, mas custa muito não viver perto da minha mãe. Tê-la cá, na nossa vida e rotinas, foi como ter o melhor dos dois mundos!!! Havemos de o repetir muito em breve! Fez bem a todos, mas sobretudo a nós as duas. Afinal de contas todos nós precisamos de colo, certo? 

Estou tão, mas tão feliz!!!!! A minha mãe está quase a caminho 💜 e desta vez não tenho barrigão de 40 semanas a limitar-me. Vamos poder passear e namorar muito! Os olhos das miúdas brilham e já me fizeram prometer que a Avó as vai buscar à escola. Está tudo ansioso por lhe mostrar a nossa vida :) e já só faltam 10 dias!!!!

Julguei que fazer este luto seria mais fácil! A "ausência" do meu Pai nos últimos anos levou-me a pensar que a despedida seria mais leve. Mas não é verdade. O meu luto é feito todos os dias, nem sempre sei lidar com esta distância e, confesso, gostava de encontrar mais conforto na minha fé... O Natal das minhas filhas foi perfeito (só lhes faltou o "verdadeiro" Pai Natal), já o meu foi (ainda mais) incompleto. Cresci a aprender que as ausências existem. Desde sempre que vi os meus pais a lembrarem os pais deles e desde sempre que o meu maior medo seria perde-los. Agora que o perdi, essa ausência virou um vazio gigante que ainda não sei gerir. As férias foram terapeuticas. Precisava de parar. A vida frenética não me permite pensar ou mesmo chorar. E chorar, parar, pensar, rezar... é tudo o que preciso para me conseguir despedir (ou aprender a viver com o vazio). Foram dias maravilhosos. Descanso e muito namoro em família. Viemos todos com baterias carregadas.

O meu Pai esperou por mim, esperou para que eu lhe pudesse dizer adeus, deu-me tempo para chegar e dar-lhe um beijo, dizer-lhe o quanto gostava dele e agradecer-lhe a vida.  Tinha muito para escrever, mas as palavras não saiem. Foram anos muito duros. No último mês vieram à memória tantas histórias (as nossas histórias) que nos ajudam a vê-lo para além da demência que o levou. Quando morreu, e por muito estranho que isto pareça, o meu Pai reapareceu dentro de cada um de nós. Há que guardá-lo da melhor maneira possível 💚

Falava eu, no último post, que a vida às vezes era madrasta. Mal sabia eu...

Os meus pais fazem bodas de ouro!  50 anos depois com 4  filhos e 11 netos, a vida não é a que sonharam (podemos até dizer que a vida tem sido madrasta), mas não deixam de ser os anos da nossa família, de que tanto me orgulho e de quem tanto gosto! Obrigada aos meus queridos pais e obrigada querida Mãe pela pessoa extraordinária que é!!!! Muitos parabéns!

Faltam exactamente 49 dias (7 semanas) para ir recarregar baterias a "casa"!

Quando criámos a nossa família éramos nós e ele! Foram óptimos anos, numa "outra vida" que nos deixa muitas saudades! O Gaspar foi um cão muito, muito especial. Adorado por toda a família deixa um vazio gigantesco!

O meu sobrinho V., o meu primeiro afilhado, fez ontem 18 anos*. Raios, o tempo passa depressa demais! Desde ontem que ando com um aperto no peito, com uma sensação de perda e com uma tristeza gigante pelo que não vivi com ele(s)... Ser emigrante nos dias de hoje é bastante mais fácil, temos muitos meios que nos aproximam, mas (ainda) não dá para sentir, cheirar, tocar... Quando vim para Macau este meu sobrinho tinha 12 anos. São 6 anos de uma adolescência acompanhada, mas não presenciada. E isso entristece-me! É um miúdo giro que se farta, SUPER charmoso, atinado, desportista e sabe muito bem o que precisa de fazer para chegar ao seu objectivo. É um orgulho, portanto ;)     Parabéns meu querido e que continue a ser como é! *Dos 11 netos, já é o segundo a entrar na maioridade. Estou mais perto de ser Tia-avó do que aquilo que julgo lololol

Eu tinha 11 anos quando ele nasceu. Era amoroso, um "boneco à séria" para podermos brincar, mudar fraldas e dar sopas. Foi o primeiro bebé que tomei conta e o primeiro "neto" dos meus pais. Tinha 26 anos. Não é justo!  Por mais que tente não consigo encontrar uma única razão plausível que justifique uma mãe ter de enterrar um filho... 

Este ano um tufão obrigou-me a fazer as malas em duas horas e a ter de ir dormir para o aeroporto com mais de 24h de antecedência mas, bem vistas as coisas, as férias começaram muito bem pois se não fosse o tal tufão teríamos ficado retidos horas a fio no Dubai, por causa de uma explosão. Tivemos um mês em casa, que maravilha... Revimos pessoas, sítios, tirámos a barriga da miséria, pusemos muitas conversas em dia e "namorámos" muito com a nossa família. Voltámos para Macau de coração cheio, com uma filha de 3 anos e um marido quarentão, mas este é assunto para post próprio. Durante uma semana tivemos de interromper as nossas férias porque estivemos doentes e, para amenizar frustrações, aproveitámos para fazer programas mais citadinos: visitámos museus e castelos, fomos ao cinema e as miúdas conheceram o canal disney junior... Mal pudemos, retomámos a vida balnear que tão bem me soube! Em cada mergulho lavei a alma e, pela primeira vez em 5 anos e meio, desfrutei da ...

para ir, para estar em casa, para estar com a minha família, com os meus amigos!!! Para passear, conversar, mergulhar, ir, rir, cantar... para me sentir em FÉRIAS!

O Nico era sem dúvida uma pessoa especial! O verdadeiro gentleman ! Acho que não conheço em ninguém a capacidade que ele tinha de nos fazer sentir as pessoas mais especiais da terra! Guardo óptimas memórias dele e deixa muitas saudades! Portugal fica mais pobre e a minha família também! Dizia-nos que a Isabel tinha alma de artista... Será?!

Nos últimos dias temos vistos várias vezes o filme do nosso casamento. As miúdas adoram ver-me de "nuvem" e ficam muito atentas para descobrirem o maior número de caras conhecidas possível! Tem sido um fartote, com direito a dançar valsa, forró e muito mais!!!! Só que, quando elas se dispersam e me deixam sozinha a ver o filme, fico de coração apertado. Só passaram 7 anos, mas a vida da minha família mudou tanto... Naquela época o meu Pai (já doente) ainda sorria, ainda andava e ainda pôde dançar comigo. Aquelas imagens deixam muitas saudades, não daquele tempo em específico, mas do Pai querido e carinhoso que adorava mimar-me.

Tínhamos uma empregada que nos costumava dizer que nenhuma de nós era tão bonita como a nossa mãe! Apesar de na altura me parecerem palavras pouco simpáticas, hoje tenho a certeza de que são bem verdadeiras! E não nos ficamos atrás só na beleza porque na realidade ninguém lhe chega aos calcanhares na força de vontade e na generosidade... A minha Mãe é, sem sombra de dúvida, das melhores pessoas que eu conheço! Parabéns querida Mãe!